В этом гаджете обнаружена ошибка

воскресенье, 1 апреля 2012 г.

без названия


Три месяца назад со мной случилась забавная история. Я медленно поднималась по лестнице и пыталась себя убедить в том, что когда я открою дверь родительского дома, все забудется… как будто ничего и не было. Я думала,, что начнется новая жизнь, в которой не будет лжи, непонимания, несчастья, слез…
Я поднялась на третий этаж и уже было хотела дернуть ручку двери, но подняв глаза увидела небольшой плакатик с левой стороны от двери, на котором было написано:
«Любовь никогда не перестает…»
И именно в этот момент я поняла, что в моей жизни больше никогда не случится такого счастья, которое  я испытала с ним. Я поняла, насколько я была неправа…
Я дернула ручку двери, зашла в квартиру, села на пол и горько заплакала Правду говорят: «Пока не потеряешь, не поймешь всей ценности того, что у тебя есть!»
P.S.: Я буду ждать!

четверг, 15 марта 2012 г.

Дурацкая мечта


Уже долгое время у меня есть одно заветное желание… Самое сокровенное, о котором не знает никто. Я мечтаю дождаться того дня, когда услышу стук в дверь, и чтобы за этой дверью стоял только один человек, о котором я все время дума, который снится мне по ночам,  и который так и не хочет покидать моих мыслей, или это просто я не хочу его отпускать…
Быть может, он уже давно забыл обо мне, может быть, ненавидит с каждым днем все сильней, но мое желание никогда не изменится… ведь, оно только мое, - сокровенное, и  ничье больше… и никто не в праве меня осуждать за него.
Я лишь мечтаю открыть дверь и увидеть его… и слов не надо, хватит лишь знакомого взгляда… Дура, не правда ли?

разговор


Все время находясь на улице, пытаюсь выхватить из толпы знакомые черты… Даже сейчас, собираясь спать, я мечтаю увидеть его завтра, несмотря даже  на то, что буду плакать, после того, как его увижу! Так хочу быть с ним рядом… Именно он мне нужен и никто другой… даже несмотря на то, что в одиночестве так много плюсов.
Так хочется схватить телефон, набрать  настолько знакомый номер, и заставить себя сказать… хоть что-нибудь… все, что угодно, лишь бы услышать его голос… Но НЕТ! Гордость мне не позволяет сделать этого =. Остается лишь мечтать, что сдастся первым он…
Ночь… мысли, воспоминания, мечты… Не могу больше ждать! Хватаю телефон 11 знакомых цифр… ииии… Тянущиеся длинною в вечность гудки, и сотня мелькающих мыслей…
- Да. – на другом конце провода. «Зачем? зачем я это сделала? зачем дала ему понять, что до сих пор он не оставляет моих мыслей ни на минуты? зачем дала понять, что он до сих пор нужен мне?»
Кроме короткого «Да» больше не было ничего… Телефон был разбит об стену, и больше никогда в своей жизни я не звонила ему. Глупо. Наивно и бестолково… Зачем?..

пятница, 17 февраля 2012 г.


Вот почему так? Почему всегда так? Почему я желаю ему счастья и безграничной любви… радости и жизни без предательства? Вместо того, чтобы ненавидеть его всем сердцем, все равно хочу любить и надеяться на то, что все будет хорошо…
Каждый раз загадываю желание, чтобы он позвонил или как-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь, хотя бы на минутку увидеть его или услышать его голос…
Почему я такая  дурра? Ведь, убедила себя, что все уже кончено, что надежды больше нет… Он никогда не позвонит… у него новая жизнь, полная приключений и радости. Жизнь, в которой больше нет меня. Я снималась лишь в эпизоде его жизни и у этого эпизода, видимо, не будет счастливого конца. Конца, которого хотела бы я… Ведь, того, чего хочу я, однозначно не будет… Никогда…

понедельник, 13 февраля 2012 г.

Смерть


Сладкий бред в моей голове… Старый сон напоминает о себе все снова и снова… Все те же воспоминания…  Видимо, сон не хочет забыть о том, что было, он напоминает мне обо всем все снова и снова.
ЗАЧЕМ? Ведь, ничего больше не будет. Уже давно все забыто и наступила новая жизнь… В одиночестве! Никого рядом нет… И не надо…
Он уже ни за что не позвонит и не скажет тех слов, что были прежде! Надежда о том, что будет все как прежде.. уже давно умерла!
И у меня не хватит сил поднять трубку и сказать хоть одно слово. Видимо, гордости много…


пятница, 13 января 2012 г.

почему?

Сколько можно вспоминать? Память, ну зачем ты делаешь это? Подкатывает ком к горлу... Я хочу забыть! Все же было враньем! Я не хочу больше о нем вспоминать! Хочу забыть и жить счастливо! Вот почему он так изменился за этот год? Ведь раньше он любил, а сейчас только лишь обвинения и ненависть. Но почему тогда после всего, что он сделал я хочу. чтобы он был счастлив? Почему я молюсь о том, чтобы у него все было хорошо? Ведь он уже давно забыл обо мне... Давно поменял свои взгляды на жизнь...

Сердце, ну хватит биться! Я не хочу, чтобы ты любило его! Он много сделал плохого! он не хочет, чтобы ты его любило!

Разум, ты правильно сделал, не послушав сердце, сказав, что больше не любишь его! Сердцу он бы не стал верить!

Он облил меня грязью и вытер ноги об душу, и после всего сердце продолжает биться! разум твердит: "Ненавижу!!! Забудь про него!" а память все отматывает на начало...